這周不太順暢，可能有時壓力大所以也便祕了起來。星期二出差去台北，之後星期三改東西，但總覺得像原地踏步。沒辦法，我還是很幼稚，不知道為什麼我對同事又心生不滿，還記得我以前會因為不被認同而生氣，如今的我也是依舊這樣子的吧，更往前面討論的話，這樣認同、尊重的需求是必要的嗎？可能對現在的我來說很重要，但或許幾年後這些當下為了的所謂尊重跟認同一點都不重要。不太重要，為了這些事，未來只會剩下幼稚跟丟臉而已。
星期五我再一次思考敏感的我究竟如何在往後的人生努力而不至於崩解，大二時的體悟是這需要好好用「同理」而非「同情」，而那些受苦的人，如果每個都抱著悲憫的心去面對，我會悲傷的瓦解吧？同事說這需要主客分離，但我不太懂這是甚麼意思。
明天開始，希望我可以在夜間睡眠時拾獲一些希望，雖然不是要有毒正向的活，但有點希望並相信它似乎活得更流暢一點，心裡跟生理都是。
「人生很美麗」出至於電影《薄荷糖》(1999)裡的台詞，值得去看。
希望明天天氣晴朗、涼爽，我可以在回家時為自己感到滿意。
此刻的我因為被晚餐不太好吃的炸豬排弄得牙齦疼痛，害怕身體是否過於脆弱。
今年228我去拔掉一顆智齒，讓人懷疑是不是在採礦或是考古的巨大智齒。所以嚴格來說，阿公阿嬤在清明連假看見的我跟過年看見的我不是相同。然而我依舊容易出油、容易變得狼狽，也容易弄髒自己的眼鏡(我很好奇這樣連續使用類似的句型我究竟要用什麼標點符號)，我很想成為更好的自己，不再看起來狼狽黏膩，不再有塌扁雜亂的頭髮，但總是辦不到。
如果我從出生選擇個人特色就選了黏膩郎被當作個人特質，那我如果以移除這些狀態為畢生目標會不會過於詭異呢？我想抓住空氣中幽默的分子再散發給別人，並使人愉快跟放鬆，但我想我至始至終蒐集的都是街道角落裡的各種灰塵與悲劇。那麼究竟我可以怎麼解析自己呢？
必較差異，相同與否之間都需要比較者與被比較者，包含時間與空間，相同時間的不同物，相同物在不同時間等。
26年4月結束的我，可以說我依舊相信我還走在迷霧裡面，沒有特別想過從現在工作畢業，也沒有想像過這趟旅程的風景會看見什麼。不去思考風景或許瀟灑，實則只是被動、消極與害怕，從沒想過旅途的路徑是我自己規畫並創造的。可以害怕夢想中的風景與現實的落差，這是時常發生的，可能天氣不好，季節不對，任何因素都導致落差，但勇敢的人需要去看了才能發表失望的言論。
室友遭逢巨變，有誰想到過5年的歲月會在這邊劃上句點。不知他們怎麼想怎麼討論，現在他們的身分又應該怎麼解釋才更恰當？
一場空一場夢，或許這都是一些太過縹緲的單詞，但感情從來都不是件理性的事。他們有太多的部分交疊融合後再產生，現在少了另一個總是惶恐，惶恐未來來怎麼辦，好像什麼事都還是跟他有關。但就在回家的路上，雖然我試著愉快地哼著下午聽過的歌，但到家後的一刻才想起一兩年前我也不是這樣的生命過程，不是這個房間的承租人，房間裡的玩偶也只是我微不足道的一小部分，還曾經為了兩段感情弄出兩種悔恨，那又如何，如果就是這樣無常，那麼最後跟誰一起生活，似乎就將情緒抽離，最後毫無意義。生命就是在拿來討論意義與否，然而就是沒有結論的討論，導致討論本身不具意義。
看到了那個學妹換了新的帳號，也是，好像突然所有難過快樂與痛苦都變得沒有意義。那麼究竟為何2022還是讓我記著？我那時的心裡究竟是喜歡的那個當時愛我的前任，還是喜歡那個也為了我哭了好幾天的學妹呢？我不曉得，但那是2022的事情了，2024的我也無法預料之後會怎麼樣，如果我突然就死了呢？
睡前聽了很多蛋堡，偶爾還是想對那遺憾的兩位說點什麼，但明天醒來之後，有更多我需要優先處理的事，希望我不要看起來太可笑或太可惡，也不要太不可靠。
好吧我想室友大概很難過吧，我應該要怎麼鼓勵他呢？
因為前室友從要去當兵到現在過了九個月到現在依舊沒有回來，以前大學同學說應該會回台中但最終選擇了台北，百百種的意想不到讓我很失落，但總一直因為自己不能控制的事情的失落讓我也很想自己靜一靜。最近可能室友也不是很好吧？我也不清楚，但還是找他去吃個飯開個車好了。
我想我已經比起以前收斂很多了，一肚子的話想說最後都還是吞回去了，漸漸也都忘記自己也沒有特別銘心的想法或是保持不成熟的部分。這種感覺或許是出社會後常常有的吧？我只是覺得自己好像特別蠢而已，能不能就讓我帥氣一些或是就得到蠢人的死法阿？
明天開始又是新的一天，一樣塞車，一樣勞累，一樣質疑自己，最後也一樣事與願違，然後永遠搞不懂為什麼這樣或為什麼那樣。究竟室友要不要面對自己了要回台中？究竟韶麼時候大家才能給一個自己做個到的承諾？究竟為什麼明明空虛了不少還要逞強？太多搞不懂的了，還是就裝裝傻就好，反正明天大概也就那樣。
抱怨完了，唉，也忘記自己想好好說什麼了。
2024的3月感受了很多，從北美館的臺北雙年展、 帕布羅貝嘉(Pablo Berger)的《再見機器人》(Robot Dreams)(2023)、文﹒溫德斯(Wim Wenders)的《我的完美日常》(Perfect Days)(2023)以及明天的萬能青年旅店巡迴表演《冀西南林路行》，完完全全的在刺激我，出社會後擁有一些錢可參與這樣的活動是讓我很開心的，這些作品透過影像、照片、實作等各種方式提供他們對於的一些看法，可能再次提醒了我一些我曾經想過卻忘記的事情，也可能提供給我一些新的想法。
這樣來回的過程中，雖然我絕大多的部分是不懂的或是僅是產生自己片面的解讀，但比起毫不接觸，那是不同的，因為這樣的激盪才讓我可以去檢視不管是對於自我、對於環境、對於一切的思考，我想這無疑是藝術作品的重要價值。記得提問、記得思考、記得好奇、不要視為理所當然、不要失敗主義。
關於這樣延伸想法，我依舊帶著偏頗的想法，我認為台灣 人還是太過於短視近利了，這是不思考的結果嗎？還是這是失敗主義的結果？感覺到社會上充斥著讓人不喜歡的氣氛，這是包裝在自以為的人情味、美食之下更背景的東西，談論CP值、談論能不能當飯吃、一個個短而武斷的說詞，總是沒辦法建立對話。雖然我自己也是，但我試著多想一些吧，這應該算是第一步吧？
未來會更好嗎？沒有人知道，或許股市能預測吧？或許統計學或社會學可以推測吧？但我先多專注一些在今天好了，我只能做到這樣。
不久前才因為貝多芬或之外的藝術家或創作者在一生中追尋自我以及屬於自己的事物的過程中，感受到一切其實並沒有想像中那麼有意義的奇怪心得，在這些狀況下偶爾會想起大二時的選修通識課，介紹「稟賦效應」、「滑坡理論」、「毒樹理論」的一些名詞，可能就是自己稟賦了。關於自己、生命、意義不意義的不具體事物，終究都是自己說了算。一周以前的我想著；「我可能也找不到答案吧？我能找到屬於我的東西嗎？還是其實我已經在不可逆的時間裡面錯過了那些交集的時刻阿？」
而在這周我在星期一跟星期二分別看了兩部電影，分別是《再見機器人》以及《我的完美日常》，儘管兩部作品的呈現、氛圍跟情緒都各不相同。
前者說著那些分離以及相聚，兩位主角關係在事件中的感受以及回應，確實大幅的勾起了心裡很深的某些部分，也常有各種像機器人自己的想像、漫長的自我想像、害怕與絕望，面對離別、在新的生活檢視過去的複雜情緒，畢竟所有事物都是有長度的，而不是一個點，最後也用盡可能祝福的心態去回應所有的過去，雖然沉重、悲傷也不甘，但這是作者想到最好也最成熟的方式了吧，很難卻也實實在在的往前了。後者則在針對時間切片的各個日常、此刻與現在的深度描寫，主角努力的維持他過去努力維持的樣子，維持在這樣的表現下變得比文字的說明更加好理解，這樣的結果並非是一條平穩的線，而是時高時低，平均的結果是相同的樣子。每天都深刻感受那些稍縱即逝的現在，樹影、偶遇的人、大大小小的事件，過程中提醒著我們那些現在的重要性，如書店老闆娘說的話、如同事把握機會的決定、如對待那些與他無關卻還是接觸到的人，最後強力的用一個人可預見的死亡來告訴自己，那些日常的重要性。兩者在其中都還是提供了一個想法，即是對於當下與對於過去的看法。
我還是得更用心的去體驗生命吧，沒想到一個禮拜的變化可以如此巨大。
這個帳號是從我國小開始在無名小站使用，經歷無名小站得關閉轉移到痞客邦，也大約在國中二年級後就沒再繼續使用了。會想再試著登入這個帳號是因為前幾天看到大學同學默默的在自己的部落格寫一些日記，非常的讓人驚喜，也想到這個我也有一個類似的東西嘛！雖然我也跟風的在那裡也辦了帳號寫日記，就原諒我吧！因為很好玩很有趣的吧！
然而這個帳號裡面滿滿的都是一些自我且不太好意思的過去，但還是很開心這些東西都還在這裡，還甚至在這裡認識了網友，我也看著他從學生到結婚，也算是非常棒的一件事吧！我想有時間我還是可以再繼續打打文章讓自己的腦子運轉一下，但應該不會在寫一些太過奇怪的東西了，畢竟我也快要二十五歲了。
大家我還在，我也會試著把我內心真實的部分表達出來。不小心看到的人，很高興認識你們，多多指教了！
↑ 這是我
Everything is boring...
Everything is hollow...
Heart is cold ; eyes is empty ; mouth is silent...
No power to do anything...
Soul is dead...
